只是在这里站着

我回来了，或者说我出来了，从一种隐匿的状态里。今天胃口很好才发现什么都没有，妈妈走的时候怕我不吃饭准备了很多东西，已经全部坏掉了，只好白水煮了几个鸡蛋吃，很香。

   昨晚（或者前晚）有下雨，我听到了雨声，紧一阵慢一阵，温暖的房间里因为听见雨声也似乎变冷了。一直昏睡，有一刻醒来忽然往外跑，打开客厅的门以后又不知所措，不知道去哪里，做什么。心跳的厉害，喘不过气，人也是抖的，看见时间是下午5点半，以为自己要死了，心想死的时间是下午5点半。慢慢挪到沙发躺下，四肢麻木冰冷，然后睁不开眼睛，就那么又睡着了。其实老天不来索命我怎么会死呢，我还是很健康的。

   很久没打开过QQ了，发现很久以前同学给我一条好玩的留言，是在诈我，看我在不在线而已。呵呵。还是对电脑一窍不通，何况是病毒，我朋友说我QQ有病毒，因为和我说了两句话被盗了装备，搞得我郁闷。

   男人为什么要说谎呢？嗯，女人也说谎的，呵呵。她又给我打电话了。先发短信叫我猜是谁，没有理会又打电话过来。我是真的忘记她的名字了。她给我说她的生活，以及她高超的折磨人的方式，她在痛恨我为什么比谁都更先摆脱痛苦。拿着电话我是那么厌恶这个泼妇，痛恨白痴一样的那个人，但是挂断电话后更加明白一切都已与我无关。我不能答应她的见面的要求，不要再见了，没意思。

   明天要去做护理，还有去游泳，去爬山，还想见朋友，吃火锅……

很好的阳光，晒的人懒懒的，股了好大的勇气还是决定把乱的不像话的书房整理下，因为昨天我弟弟来的时候说：姐，你都不做家务的吗？

冤啊，其实我在做。只是我一直没能教育好个别人，没能教会他用完的东西放回原处。

很辛苦哈，拍照纪念下。昨晚把拍的照片给朋友看，结果还被说很乱，无语！

最后一张——盖珠峰邮戳的明信片，邮寄回来的，居然平安到家没被劫掉，幸运

从头开始

  贝已经喝的差不多了，大着舌头祝我生日快乐又祝自己生日快乐，手舞足蹈滔滔不绝，欢愉的夸张。我，也想拥有这样的夸张，可表现出来的时候也只是那么轻描淡写。我们同一天生日，这样很好，当我们寂寞的时候至少还有对方来祝福。

  周末去了妈妈家，赶上倒霉的无车日，不明白无车日的街上为什么更热闹的像拉丁鱼罐头，加上过节的缘故吵杂的要命。过节，哪里都是人和车，一早去取钱队伍已经排到了门外。吃了些药，听着音乐昏沉的睡觉，脱了鞋子光脚翘在他的腿上，像一个任性的孩子。放肆是件舒服的事情。我想以后就这么放肆的过好了，做个粗枝大叶的人，什么都不放在心上。

  还在继续分发从西藏带来的礼物。这是很累的事情，同样的话要说上听上几遍。我想做哑巴。没什么话想说。想做哑巴却不能够，知道过节家人聚在一起的时候还是要提保险的事情，谁知道能瞒多久，瞒不住的时候又该找什么借口？多亏有他挡驾。

自制收纳盒

主要材料：小盒、硬纸板、包装纸。  工具：剪刀、裁纸刀、尺子、透明胶带、双面胶。

抽屉把手用了毛线和贝壳

  没有一颗星星。游泳后秋千架下坐了一会。风吹蓬了头发，美丽腰肢的影子灯光下时隐时现。整个夏天只游过一次咏，再一次已经气喘吁吁，气管干燥，缺氧。忽然很想吃煎蛋。想吃煎蛋，和当下的情景无关。5楼爬起来很艰难，最后一点力气差不多洗澡用光了。门口弯下腰大口喘息着敲门，“我……想吃……煎蛋！”喘息的间隙给他一个诱惑的吻。“好！”他欢快的说。然后捧出把野花。

今天是我阳历的生日。9.18。

                                                                                                        勿忘国耻！勿忘9.18！

  周末，睡到自然醒，翻来覆去想想还是没什么事情，老公想了一圈说，走，去龙床水库。于是度过了一个收获颇丰的周日，买了多得提不动的栗子，在人家的葡萄园见好就“剪”，回家亲戚邻居去送礼又忙得不亦乐乎。

  我的感冒终于好了，胃也不再疼了，也不再嗜睡。朋友说是后高原反应。

  贴几张西藏之行的片片上来哈，原照片太大经过修改，所以如果效果不好纯属菜鸟的问题与我的N73无关哈︿＿︿

画面中戴红色腰包的那个是另一个单身来西藏的女子。在西藏，年龄、职业、经历是不必提及可以忽略的东西。相逢，热切的招呼，又匆匆消失。这个女子，我们一起去罗布林卡，在博物馆度过某个下午的时间，在哲蚌寺里一起逃票迷失路径，去八角街杀价，在玛吉阿米往下看刚刚我们还裹在其中的熙熙攘攘的游客，一起看纳木错的清冷，以及前往林芝，几乎是我在西藏的大多数时间了。也许逐渐的一样会忘记这张脸以及她们的身份背景，但是回想起度过的某段时间会记得是因为她们才没有因为软弱孤单悄悄落泪。

随处可见的美丽花朵，开的任性的绚丽。

哲蚌寺佛前海灯，随着灯火摇曳冒出时常想起的念头——这一生都要如此度过，静默，恬淡，无欲无求。

我们在这里偷了些古柏的根枝准备做簪子，虽然说偷，但我们拿的都是已经折断的，只是把他们带走了而已，这里这样的枝木不被重视。尽管如此，依旧心虚，所以就不要再责骂。

载我们前往珠峰的司机达娃，他实际比我们车上四人任何一个都小。寡言，嗜烟，高兴的时候会跟CD哼藏语的歌曲。我在大本营的外套是穿的他的。

尚欠25块钱的朋友。下来以后天已经黑了，曾找过临近的帐篷没找到她也就算了，在那里人会因稍微的动作也会气喘而不想动弹。

某类称作艺术家的人。其实也不会太冷，冲动的时候。一张照片的缘分，真正是穿上衣服就不认识了。

离开的早晨，轻薄的雨洒落，却并不耽误大昭寺前转经的人们。拉萨的雨常常是在夜幕降临的时候侵袭，仿佛催促人们回家的脚步。这个早晨，我急急的去改签车票，在最后一分钟跳上回家的列车。

不是很喜欢拍照，我的照片都拍在心里，但还是拍了一些回家交差。多数照片都交给老公整理，他另贴在了这里，有兴趣可以看看http://hi.baidu.com/%CE%A9%D5%F0/album/%CE%F7%B2%D8%BC%C7%D3%CE/index/0

完整的数完一楼到五楼的阶梯，左腿、右腿、左腿、右腿……并不是在丈量阳光下到自己蜗居的距离。疼痛撕扯着每一根神经。每一天照镜子，每一天都恨不得砸了眼前所有东西。像一条丑陋的蜈蚣。不能看自己的眼睛，不能与自己的杀气对视。蓄满泪水又杀气腾腾的眼神叫我不能冷静。可是也只是那么一瞬吧。告诉自己一切都会过去并逐渐遥远，告诉自己彼此要宽容。

有时候生活好像不单属于自己的，总是不断有人来提醒你你要怎么过才是正确的。因为曹艳玲来我家我们再次争吵。为我的独断独行。为我的不肯低头。为我的自暴自弃。所有的争吵最终都不了了之，我发不起火来，就是生气也是一下子而已，然后就没了，没了也就无需发泄无从争吵。这样的吵架很无趣，像水流进沙子。其实我自己的错误怎么要求别人来配合表演呢。

JZ病了，裹着毯子蜷在沙发里，有时候他叫我，没有事情，就是叫我坐他身边，有时候流下泪水不肯看我。那天他给N说我不过是个犯了错干脆离家出走的孩子，爱就是筹码。是我算准了他了。

他病了，伤心我不把他放在心上，因我不为他生病改变出行计划而赌气。我们的病都不在身上。他总是问我想怎么样，其实都是不放心的缘故。

这些天看了大量电影，每天看电影、读书、聊天，每天吃一顿饭，每天日落而作日出而息。却心安。很想去游泳，迫不及待，却还不能，也不敢。想起来就恼火那个看起来慈善敦厚的大夫。他告诉我大夫找他说过，为了检查划开了几倍长的口子有些过意不去。

麻烦中中把东西拿了出来，她告诉了我一些事情。因为以后可能都不会再见了，算作忠告，告诉她看事情不要太表面，很多事情超乎寻常就是问题。

换了新手机，原先的手机有血迹留在机器里，不想用了。诺基亚N73，黑色的，￥2940。不是说多喜欢，拍照很好而已。虽然比朋友买的贵了一点点，自己安慰自己，专卖店买的嘛。(*^__^*) 嘻嘻……

因为怕孤单，生活还得继续。

她又来找我，对我提那样的要求，我拒绝了，可是我很难过，她逼我，一脸无辜姐姐、姐姐的请求我，浑身冰冷我就要哭出来。你怎么能要求我和你同谋去欺骗只为一个毫无意义的答复？我不能答应，于是她一脸怨恨，说她的幸福就在我手里，说请我动动手指就能给她幸福的事情为什么不肯帮忙。那一刻对这个女孩所有的怨恨瞬间集结心头，没办法再和她说话。难道感情需要耍手段的吗？你的事情不能自己处理反来逼我我不恼，我恨你闭目塞听如此鲁钝，不肯放下虚伪的高傲静静聆听对方的心声。这样的爱是桎梏是牢笼！可是她来求我，我还是教她如何守住明确的90%，N，守住你的90%就好，知道吗？

我不能说话，于是把她推给JZ。他们在书房谈话我在沙发上昏昏沉沉居然睡着了，等他们出来，看表，已经50分钟。N要走，说以后再不会来扰我，再不会来我家。

我知她说的不全是真话，也知她不过是为了从我这里知道更多，所以不等她编什么样的谎就告诉她她想知道的一切。少一些谎言吧，不要让谎言成为习惯。此刻只希望一切赶紧过去。是谁开启潘多拉的盒子根本不重要，对他们也没什么不理解的，或者理解的不是他们，而是人们的本能。

一夜无语。

凌晨醒来，细微天光洒落进卧室，清凉如水。同床男子呼吸粗重，眉头微蹙，许是沉浸在某段不太开心的梦境。常常叫他费劲精力，满心愧疚，却无话可说。爱与不爱一直是这么自私。如他所说：他爱我是他的需要。然而这样的轮廓，无论什么时候醒来，都叫人心安。

    究竟是为什么，跨着摩托站在街口，往来的陌生人忽然叫我热泪盈眶。烈日蒸发我的泪水，剩下脸颊上的干涩。不过是再平常不过的情景，竟觉得这样亲切难舍。仿佛即将告别。

    有那么一瞬，与死亡交错而过。

    满腹委屈，轻易就会哭出来。有时候对着一碗饭，有时候回味一句话，有时候看着一个人的眼睛，眼泪不知不觉就掉下来。可是我说不出话来，没有再要说的了，我所说的你全部都知道……

书店里站了一会，汗流浃背。外面正在下雨。风扇呼哧呼哧的旋转，没有风。看的是三毛。仿佛回到17岁的年纪。对待三毛我的27岁和17岁没有区别。不敢面对自己的内心却又不断寻求解脱，世间任何一件事一个人都是用于自救的最后一根稻草。

  那天去游泳，突然被压在水下，心里没有一丝恐惧。是因为知道这不会太久，还是因为明了水域的深度？

  还是决定独自去西藏，也没有惧怕。我是冷漠的人，面对变故比任何时候更为沉静。

  雨还在下，风扇呼哧呼哧旋转，没有风。

  果真没有猜忌吗？怎么能忘得了经过的人与事！没有路去回头，只有遗憾没有后悔。

  我们不把自己当正常人。非要自渡。

     ——在印度，一片古老的叶子上的脉络，能够准确的预示着你一生的轨迹。

     连绵的阴雨天气，一点一点煎熬人的耐性。这样的天气适合躺沙发上睡觉或歪床上看书。都是寂寥的。

开始为西藏之行做些准备，比如适合的衣服、摄像机等。其实拿些钱，带几件衣服就足够了。别的，都不是必需品。心里对这趟长途旅行多少有些畏惧，我不知道这一个月的逃离之后我会对自己以后的人生做出什么样的规划。可无论如何都要先离开目前的生活。相互的不认同感在逐渐显露，所有的细枝末节表现出内心方式的差异。距离，比任何时候都更迫切的被需要。

其实我们都是笨拙的孩子，连索吻都要逼的自己不能呼吸。

一天的时光被分作24个小格，每天必须涂去其中的7个半。工作是根坚固的绳索，属于工作的时间束住手脚，有知有觉，却不能动弹。每天穿行在固定的横横竖竖几条街道里，行色匆匆，逐渐麻木。时间不够用，不得不为一天的7个半小时修整自己，隐藏体味、洁净头发、涂抹营养霜，还要购买和整理堆放不下的鞋子、衣物。无知一样的虚浮。失去自我。

这不是我喜欢的生活。但这是城市生活的代价。必须谋生。必须不断占有更多的资源。

没来由的难过起来。因为我不知道怎么告之你我的内心。

凌晨的清冷沁入脾胃，愈加毫无困意。

每一闭眼，都见细雨里修剪草坪的花匠。短裤，黄布鞋，秃顶的男人，弯着腰，每一下都全力以赴。精瘦的小腿青筋裸露。这是我渴望的老去时的精神。

在路上。一个召唤。假若疲倦，停靠某处隐匿其中。那些相互照耀过的灵魂，依旧若即若离，似有似无。

隐匿此处。任斗转星移。时光、岁月，于我何干。

母亲一直说我是个冷血的人。这是她唯一知我的地方。一切情缘皆是外物，此刻，尽我所有而已。于胆量无关的。原本就一无所有，还有什么放不下。

委屈。在坚持。有的是耐心，却没有信心……

泪不从眼睛里出来，它出不来。近日只觉得伤心，却没有泪流。

山不过来，我就过去。如果再给我一点鼓励。

每个早晨都能见到麦田的颜色又加深一些，动一动就要汗流浃背，于是确信不疑——夏天来了。

夏天是很难过的季节，每次出汗都会记起一部电影：

城市中独居的女孩子被年少时强奸自己的流氓找上门，于是她用冰冻的水瓶杀了流氓，并买了冰柜把尸体冷藏；随后又杀了来找流氓的另一个流氓，同样又买了冰柜冷藏另一具尸体。而女孩的单身公寓根本不能同时运转两个冰柜加一个空调，于是女孩一直汗流浃背的忍受着，实在受不了的时候就打开冰柜呼吸一下凉气。

得知了她的过去的男友经过一翻思想斗争以后决定原谅女孩，捧着玫瑰主动来上门和好。女孩高兴极了，赶紧关闭冰柜开关打开了空调，并开始洗澡打扮。女孩洗澡的时候男孩发现房间的异样并嗅到气味，在男孩打开冰柜的一刻，女孩用同样的办法杀了他。然后女孩跳楼自杀。栽下去的一瞬犹如风中摇曳的花朵，倒叫我松口气，终于不用忍受酷热了。

夏天是叫人狂躁的季节。泼辣，丝毫不懂含蓄。

下雨的早上，因为没有精神只好放弃骑车改坐车去上班。

广场前三个青年站在细雨里抽烟。自由而散漫的舒适。这么压抑的早上我不知道多羡慕他们。可是我已经不会再用抽烟来宣泄了。

一直以来都想出去走走，没有目的地。只是想离开目前的生活，又与目前生活的好坏无关。或者我可以去西藏，晒的黑黑的回来，然后看起来健康一些。或者在去西藏以前我应该自己攒些路费，这意味着至少出发之前我也要过的正常一点。还有健身，我猜我目前吃不消长途旅行，不过吃不消又能怎样，如果不是急匆匆走马观花也不会被累倒。

——未完