冤啊，其实我在做。只是我一直没能教育好个别人，没能教会他用完的东西放回原处。
很辛苦哈，拍照纪念下。昨晚把拍的照片给朋友看，结果还被说很乱，无语！
最后一张——盖珠峰邮戳的明信片，邮寄回来的，居然平安到家没被劫掉，幸运
昨晚（或者前晚）有下雨，我听到了雨声，紧一阵慢一阵，温暖的房间里因为听见雨声也似乎变冷了。一直昏睡，有一刻醒来忽然往外跑，打开客厅的门以后又不知所措，不知道去哪里，做什么。心跳的厉害，喘不过气，人也是抖的，看见时间是下午5点半，以为自己要死了，心想死的时间是下午5点半。慢慢挪到沙发躺下，四肢麻木冰冷，然后睁不开眼睛，就那么又睡着了。其实老天不来索命我怎么会死呢，我还是很健康的。
很久没打开过QQ了，发现很久以前同学给我一条好玩的留言，是在诈我，看我在不在线而已。呵呵。还是对电脑一窍不通，何况是病毒，我朋友说我QQ有病毒，因为和我说了两句话被盗了装备，搞得我郁闷。
男人为什么要说谎呢？嗯，女人也说谎的，呵呵。她又给我打电话了。先发短信叫我猜是谁，没有理会又打电话过来。我是真的忘记她的名字了。她给我说她的生活，以及她高超的折磨人的方式，她在痛恨我为什么比谁都更先摆脱痛苦。拿着电话我是那么厌恶这个泼妇，痛恨白痴一样的那个人，但是挂断电话后更加明白一切都已与我无关。我不能答应她的见面的要求，不要再见了，没意思。
明天要去做护理，还有去游泳，去爬山，还想见朋友，吃火锅……
]]>冤啊，其实我在做。只是我一直没能教育好个别人，没能教会他用完的东西放回原处。
很辛苦哈，拍照纪念下。昨晚把拍的照片给朋友看，结果还被说很乱，无语！
最后一张——盖珠峰邮戳的明信片，邮寄回来的，居然平安到家没被劫掉，幸运
周末去了妈妈家，赶上倒霉的无车日，不明白无车日的街上为什么更热闹的像拉丁鱼罐头，加上过节的缘故吵杂的要命。过节，哪里都是人和车，一早去取钱队伍已经排到了门外。吃了些药，听着音乐昏沉的睡觉，脱了鞋子光脚翘在他的腿上，像一个任性的孩子。放肆是件舒服的事情。我想以后就这么放肆的过好了，做个粗枝大叶的人，什么都不放在心上。/p>
还在继续分发从西藏带来的礼物。这是很累的事情，同样的话要说上听上几遍。我想做哑巴。没什么话想说。想做哑巴却不能够，知道过节家人聚在一起的时候还是要提保险的事情，谁知道能瞒多久，瞒不住的时候又该找什么借口？多亏有他挡驾。
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自制收纳盒
主要材料：小盒、硬纸板、包装纸。 工具：剪刀、裁纸刀、尺子、透明胶带、双面胶。
抽屉把手用了毛线和贝壳
今天是我阳历的生日。9.18。
勿忘国耻！勿忘9.18！
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我的感冒终于好了，胃也不再疼了，也不再嗜睡。朋友说是后高原反应。
贴几张西藏之行的片片上来哈，原照片太大经过修改，所以如果效果不好纯属菜鸟的问题与我的N73无关哈︿＿︿
画面中戴红色腰包的那个是另一个单身来西藏的女子。在西藏，年龄、职业、经历是不必提及可以忽略的东西。相逢，热切的招呼，又匆匆消失。这个女子，我们一起去罗布林卡，在博物馆度过某个下午的时间，在哲蚌寺里一起逃票迷失路径，去八角街杀价，在玛吉阿米往下看刚刚我们还裹在其中的熙熙攘攘的游客，一起看纳木错的清冷，以及前往林芝，几乎是我在西藏的大多数时间了。也许逐渐的一样会忘记这张脸以及她们的身份背景，但是回想起度过的某段时间会记得是因为她们才没有因为软弱孤单悄悄落泪。
随处可见的美丽花朵，开的任性的绚丽。
哲蚌寺佛前海灯，随着灯火摇曳冒出时常想起的念头——这一生都要如此度过，静默，恬淡，无欲无求。
我们在这里偷了些古柏的根枝准备做簪子，虽然说偷，但我们拿的都是已经折断的，只是把他们带走了而已，这里这样的枝木不被重视。尽管如此，依旧心虚，所以就不要再责骂。
载我们前往珠峰的司机达娃，他实际比我们车上四人任何一个都小。寡言，嗜烟，高兴的时候会跟CD哼藏语的歌曲。我在大本营的外套是穿的他的。
尚欠25块钱的朋友。下来以后天已经黑了，曾找过临近的帐篷没找到她也就算了，在那里人会因稍微的动作也会气喘而不想动弹。
某类称作艺术家的人。其实也不会太冷，冲动的时候。一张照片的缘分，真正是穿上衣服就不认识了。
离开的早晨，轻薄的雨洒落，却并不耽误大昭寺前转经的人们。拉萨的雨常常是在夜幕降临的时候侵袭，仿佛催促人们回家的脚步。这个早晨，我急急的去改签车票，在最后一分钟跳上回家的列车。
不是很喜欢拍照，我的照片都拍在心里，但还是拍了一些回家交差。多数照片都交给老公整理，他另贴在了这里，有兴趣可以看看http://hi.baidu.com/%CE%A9%D5%F0/album/%CE%F7%B2%D8%BC%C7%D3%CE/index/0
]]>有时候生活好像不单属于自己的，总是不断有人来提醒你你要怎么过才是正确的。因为曹艳玲来我家我们再次争吵。为我的独断独行。为我的不肯低头。为我的自暴自弃。所有的争吵最终都不了了之，我发不起火来，就是生气也是一下子而已，然后就没了，没了也就无需发泄无从争吵。这样的吵架很无趣，像水流进沙子。其实我自己的错误怎么要求别人来配合表演呢。
JZ病了，裹着毯子蜷在沙发里，有时候他叫我，没有事情，就是叫我坐他身边，有时候流下泪水不肯看我。那天他给N说我不过是个犯了错干脆离家出走的孩子，爱就是筹码。是我算准了他了。
他病了，伤心我不把他放在心上，因我不为他生病改变出行计划而赌气。我们的病都不在身上。他总是问我想怎么样，其实都是不放心的缘故。
这些天看了大量电影，每天看电影、读书、聊天，每天吃一顿饭，每天日落而作日出而息。却心安。很想去游泳，迫不及待，却还不能，也不敢。想起来就恼火那个看起来慈善敦厚的大夫。他告诉我大夫找他说过，为了检查划开了几倍长的口子有些过意不去。
麻烦中中把东西拿了出来，她告诉了我一些事情。因为以后可能都不会再见了，算作忠告，告诉她看事情不要太表面，很多事情超乎寻常就是问题。
换了新手机，原先的手机有血迹留在机器里，不想用了。诺基亚N73，黑色的，￥2940。不是说多喜欢，拍照很好而已。虽然比朋友买的贵了一点点，自己安慰自己，专卖店买的嘛。(*^__^*) 嘻嘻……
因为怕孤单，生活还得继续。
]]>我不能说话，于是把她推给JZ。他们在书房谈话我在沙发上昏昏沉沉居然睡着了，等他们出来，看表，已经50分钟。N要走，说以后再不会来扰我，再不会来我家。
我知她说的不全是真话，也知她不过是为了从我这里知道更多，所以不等她编什么样的谎就告诉她她想知道的一切。少一些谎言吧，不要让谎言成为习惯。此刻只希望一切赶紧过去。是谁开启潘多拉的盒子根本不重要，对他们也没什么不理解的，或者理解的不是他们，而是人们的本能。
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